Reflexión de un jueves distinto

Reflexiono, pienso de nuevo y vuelvo a pensar… y no entiendo?

...Quiero creer que tuviste un mal día.

Pero las palabras hieren más que un golpe suele decir, la verdad no tengo tu experiencia en maltrato físico y emocional por nadie de mi entorno, hasta hoy, que se te salto la cadena. Pero me repongo con la contención de mi familia y amigos y tal vez te dedique una o dos sesiones con el psicólogo más no, porque creo que no hice nada para merecer semejantes palabras, tampoco voy a decir lo que hice en un par de años por vos, no tiene sentido a esta altura. Por las buenas me sacas todo y doy todo y más…  

Necesito paz y seguir disfrutando como hasta ahora, porque tanto que pensaba que la psicología era lo que tanto quería, ahora que estoy haciendo la practica he descubierto que disfruto estar con el paciente y que hacer la licenciatura en psicopedagogía me va a permitir hacer lo que tanto quería. Llegar a la práctica y no ponerme ansiosa y disfrutarlo, me hace pensar que mis elecciones fueron correctas y el esfuerzo que a veces es excesivo, pero soy un poco obsesiva, y me privo de disfrutar más…Estan dando sus frutos!!!

Déjame en paz

NECESITO PAZ, poder abrir mis redes sociales y  email y no encontrarme con este tipo de mensajes, y en especial con la persona que los manda, tiene el don de estar un poco en desequilibrio y en vez de conseguir ayuda sigue su delirio. Luego agrede dice de todo y se olvida que la he ayuda  a prepara materias cuando ni tenia que rendir algunas materias en otro instituto, que he  estado cuando no tenia con quien hablar a parte  que un par de contactos virtuales, que si quise hablar con la madre era por que nos preocupaban  sus delirios y sus ausencia y deterioro y quede como metida por dar la cara. Dije basta, y espero lo entiendas seguí tu camino

"chicas: les escribo por que en persona me cuesta mucho hablar del tema y se que voy a llorar y no voy a poder decirles todo lo que quiero. asi que perdonen por no poderlo hablar cara a cara.
 
cuando mi mama me conto que vos cxxx le mandaste un mensaje al face preocupada por mi por lo que me paso con el pijama, yo me re calente por eso puse esas barabaridades en el face de las cuales estoy muy arrepentida. senti que se habian metido en mi vida y que yo nunca cuento lo que me cuentan a sus padres. senti que no tenian ningun derecho por mas loco que sea el tema a meterse. a vos mary te queria matar por que te pedi que no digas nada y no cumpliste.
por otro lado mi mama me lo conto por que se le escapo y no supo manejarlo, penso que yo lo iba a tomar bien por que me iba a alegrar de que ustedes se preocupen por mi. se olvido que tenia una hija calentona que lejos de eso se calento y penso lo que les dije mas arriba. cxxx mama te quiere como una hija te pide que por favor la perdones que quiere seguir siendo tu mama y esta muy triste y angustiada por lo que paso.
luego de unos dias y con la ayuda de mama pude ver mejor las cosas en frio. y me di cuenta que yo tambien hablaria con lxxx si te veo mal a vos mari o con tu papa cxxx si te noto mal. me di cuenta que si tenian derecho a meterse por que son mis amigas. a vos mari te agradezco en el alma por que lo contaste por que gracias a eso yo supe que me quieren de verdad tanto como yo las quiero a ustedes. y ademas ese dia mary te acordas que hablamos de otros temas, temas que no soy de hablar con nadie asi que te re agradezco por eso tambien me senti muy comoda con vos hablando eso.
cxxx te quiero con el alma no te quiero perder como amiga por esto ni mama te quiere perder como hija postiza. la pbacha puestaasamos muy lindo en el verano y no queremos que eso se pierda.
refiriendome al tema propiamente dicho del pijama les cuento que estoy mas tranquila, me faltaria que me venga para estar del todo ja. pero recorde que esa noche tenia la puerta cerrada yo algo segura estaba ya que todas las noches antes de acostarme me fijo. ese dia me fije y despues llame a mi papa por su cumple.
a todas las personas que se los conte me dijieron que estaba loca y si yo se que es ilogico, empezando por mama que me dijo ridicula, luego mi mejor amiga que me dijo que ningun violador me dejaria la bombacha puesta y un amigo que me dijo que tendria golpes o chupones. ah y vos mary que me dijiste que sentiria dolores en la vagina. yo se que el tema es raro no pude recordar y creo que ya no me acordare cuando me saque el pijama, pero  lo que nadie me entiende es que yo vivo sola y si no me acuerdo yo nadie se va acordar por que ese dia no estaba mi mama. tambien reconozco que soy medio paronoica con la seguridad y que de nervios no me acordaba de la puerta.
el objetivo de este email es que ustedes puedan ver lo que senti al principio y lo que pienso ahora.
las quiero mucho a las dos les pido que por favor me perdonen y que todo vuelva a ser como antes, extraño mis chistes y charlas con ustedes vuelvo una vez mas a pedir perdon por lo que escribi en el face al principio se que estoy un poco agresiva este año ja actitud que voy a cambiar.
les pido perdon y que todo sea como antes por favor. las quiero un beso "

 

Lo intento pero es más fuerte a veces, mi mal genio

Aclaremos nuevamente, como funciona esto. No tiene gracia pero  aclaremos el agua que trae el río, solo para una persona que merece que le aclare, el resto que  se valla a llorar al campito, creo que es un dicho de Pachano, no se muy bien, porque no miro televisión, prefiero leer un libro o una revista, escuchar música. No soy bicho raro, son costumbre y valores de mi familia, que la cultura no ocupa lugar y evoluciona la mente. Pero eso es en mi mundo, yo intento acepto que todos tenemos tiempos distintos, pero muchas veces me molesto cuando no se dan el tiempo para crecer por uno mismo, y suelo ponerme media rabiosa y escribo, por demás.

   Pero creo que no te falta nada para ser mejor que cualquier otra persona, es necesario que vos te lo creas y salgas adelante porque vos lo querrás y estas convencida de tu poder, nadie puede valorarte si uno no lo hace vos. El resto seguirá enojándose y tirando la pelota afuera, hay gente que hace 8 años que gira entre los mismos planetas y cuando la nombras todo saben que es una profecía autocumplida y el resto son viejas de rulero y escoba de barrio, como de dijo un profesor una vez en el tiempo.

   Espero me entiendas si hablamos, porque a veces me canso de luchar con molinos de viento, y también necesito una voz calma que me baje. Hacemos buen equipo y hace más de un año que remamos juntas, no bajemos los brazos, yo estoy por llegar a la meta y no voy a dejar que dejes de remar porque vas a llegar a la meta!  Tenemos planes para el futuro y la profesión.  

Fizz

Basta!!

Que parte de:

- ¡No se suelten las manos!

 No se entendió?

Muchas veces es necesario para, mirar y reflexionar…

Luego, pueden pasar un par de cosas, pero en este caso particular después de frenar, observar detenidamente lo que esta pasando en un entorno reducido he decidido gritar BASTA!!!

Me canse y tengo derecho a cansarme y alejarme un tiempo.

Me canse de producir el material del grupo… Hasta hace unos días pensaba que en los grupos hay gente que siempre nada, uno el que ceba mate, uno que se va de la realidad al universo paralela, otro que solo habla de sus aventaras y bla bla, etc. Pero me saturo, no pienso seguir aprobándoles las materias. Si te presto el trabajo es para que veas como podes hacer el tuyo no para que te copies y le mandes al profesor algo tan similar, o si te cuento que para alguna materia hicimos un texto de las incumbencias del psicopedagogo, lo transcribas y lo mandes.

 No era mi intención que ocurriera así. Pero la comodidad a veces gana. Eso creo, tal vez sea culpa mía por esta exagerada necesidad de cumplir con las fechas y que las cosas salgan bien que terminaba cargándome el trabajo practico, la escritura de algún texto, la lectura de todo el material y los resúmenes al día para todos/as.

Carito se canso!! (Y en especial de que no te des cuenta que estoy a mucha distancia, vas a tratar con niños y la verdad estas muy mal de la cabeza con esos delirios de que si te toca un chico quedas embarazado o que entran y te violan y podes quedar embarazada o la necesidad de ser frontal de decir cosas sin medir y ver que dañas a muchos, no dejan de ser infantilismos.)

Pedir un poquito de autocrítica a cada uno del entorno reducido llamado grupo se podrá?

Pero a esta altura no espero nada. Seguramente pidas perdón sin sentirlo como siempre para seguir haciendo como si nada. Otros se enojen aparentando que se enojan más que tu cansancio, otros se alejen hasta que pase la tormenta...

Y yo que voy hacer, lo de siempre seguramente, enfrentare la situación, hablare con quien tenga que hablar y seguiré con la investigación que por más que no elegi el tema, me encanto!!

Tiempo Afuera!!

Siempre digo lo mismo y lo voy a repetir, cuando alguien dice algo y lo escribe, hay que tener conciencia de que lo dijo y hacerse cargo, es muy fácil después decir me equivoque, no lo quise decir y pedir perdón… A esta altura para que quede claro te conozco más de lo que pensas es un defecto o virtud el observar o simplemente que este tiempo ya puedo anticipar tus conductas y posible delirios, ya que en tu discurrir es muy claro.

Está claro también que hasta acá llegamos, no puedo seguir haciendo mi parte y la tuya de los trabajos prácticos, también me aterra pensar que vas a trabajar con niños, teniendo la mente tan complicada como la tenes, ¿Qué tipo de ayuda vas a poder dar? Ninguna si te siguen alimentando los delirios y nadie pone fin a esto. Me cuesta termina esta amistad, pero ya no sos la misma que el año pasado hace un par de meses que estas más agresiva, te molesta todo y sos muy dura con todo el mundo, y Tus Disculpas, Lo siento pero no las creo solo quieres ser correcta pero la verdad es que no sentís hacerlo de corazón.

Quisimos ayudarte y solo conseguimos insultos y creo sinceramente que si tenias cerca a una de nosotras mínimo le pegabas, por lo tanto tendremos la conciencia tranquila que quisimos ayudarte, pero vemos que estas muy lejos de ir en el camino de un posible tratamiento. Es tarde para muchas cosas…

Y lo vuelvo a repetir: No hay peor ciego que el que NO QUIERE VER!!!

Evocación del discurso repetitivo

Lo intento una y mil veces, pero es imposible entenderte!! Comprenderte sin describir esa catarata de síntomas inscriptos en el devenir de tu discurso, que sin querer está dando las señales de algo inminente. Y me cuestiono si quiero ser testigo o solo un mero espectador de alguna miseria humana más de un simple mortal querido porque sin querer  te has hecho querer y generas preocupación a tu entorno!! Y…si!! Pertenezco a él.

Aislarte socialmente.

Sentirte tenso, receloso, alerta y reservado.

Creencias equivocadas (delirios) de suceso o acontecimientos.

Alteraciones del pensamiento, ideas falsas e irreductibles al razonamiento argumental.( Tan frecuente de unos meses a la fecha)

Presentando últimamente  comportamientos anómalos, extraños y bizarros y que podría llegar a evolucionan de forma crónica hacia la invalidez social y  pudiendo llevarte a una pérdida de las fronteras del ego o a una grave alteración del enjuiciamiento o valoración de la realidad. Conservando relativamente las funciones cognoscitivas y de afectividad.

Las ideas que te ronda, aturden y no te dejan descansa tienen:

Temas autorreferenciales: creen que la gente murmura, cuchichea y habla de vos, lo que te puede llevar a agresiones en respuesta a esas amenazas.

Temas de influencia: sentirte que tu pensamiento, sentimientos y sensaciones están siendo manipuladas por otros y que los controlan, lo que te puede llevar a adoptar medidas de aislamiento físico o a dirigirte agresiones contra esas supuestas personas.

Temas de persecución: te sienten perseguidos, amenazados y que tu vida corre peligro.

Temas religiosos

Temas de celos.

Todavía no entiendo, porque solo unos poco lo notamos… Bueno es duro, pensar que a un ser querido le está pasando esto. Y no poder llegar a tiempo con una mano que mejore o de un pronóstico optimista.

No hay peor ciego que el que no quiere ver…